Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед спёрли. Причём сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдёшь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как всё получилось?
— Да не, неважно.
— Ну всё-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошёл до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идёт посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы-соки подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушёл.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушёл. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!
Собрание в деревне.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Односельчане, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешёвый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Рабинович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Рабинович, а куда дом денешь?
- Оставлю на обсуждение общественности.
- А корову?
- Оставлю на обсуждение общественности.
- А машину?
- Оставлю на обсуждение общественности.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю на обсуждение общественности.
Возбуждённый крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья уже с ним измудохалась.
Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведёт себя лучше всех.
Подошёл Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- Папа, как увидел в церкви распятого еврея, сразу понял, что здесь не шутят.
/домашний телефон одного еврея КостNeRa SaNNy опубликован ниже/
SaNNy / LiukSuNN de`R - журналист и одновременно создатель редко разглашаемых или не разглашаемых различных текстов, учебников под диктовку, а также - корректор и
копирайтер. Суть написанного проявляется в индивидуальных стремлениях, желаниях. Инакомыслящий наставник использует неожиданную нестандартную шахматную логику для квест-закулисных решений. Фактически автор работает не ради самоутверждения или PR-публикаций. Политический журналист разоблачает популизм, но не популярность. Заказчики обращаются с просьбой обработать или создать собственные авторские заметки, мемуары, поправки, законопроекты, методические пособия, озвучивания, жёстко-радикальные комментарии. Практически в каждом правительстве в любом государстве присутствуют: коррупция и вредоносная антикоррупция, тел. 663 - Показать номер -
Было найдено: 20.05.2018